Monotonia

Voltei.Voltei para desabafar contigo porque sinto que já não vale a pena fazê-lo com ninguém. Ao longo do tempo tenho-me apercebido que por mais que fale nada do que me poderão dizer ou fazer adianta, por isso, sei que apenas posso contar comigo, ou simplesmente... deixar que o tempo resolva. Não faço a mínima ideia do que fazer agora. Ah... como se fosse só agora. Estou neste dilema há anos, mas cada vez me parece mais forte, talvez por estar a deixar acumular. Já nem sequer tenho a certeza do que sinto. Três anos e três meses, e o pior é que nem sei se são mais as boas ou as más recordações. Lá no fundo... até sei, mas não quero admiti-lo. Ou melhor.. não quero admiti-lo. Mas de uma coisa sei... uma boa memória era 346725 maior do que uma má. Porque gosto de ti. Ou porque quando me fazias feliz fazias-lo a sério. Acabou de uma maneira ridícula como de todas as outras, mas seguiram-se atitudes e palavras e gestos e pensamentos e intenções que nunca tinham existido. Conseguis-te magoar-me todos os dias mais um bocado, conseguis-te com que eu não conte-se as lágrimas mais do que 24h, mas não sabes disso, nem pretendo dizer-to. Ah, homens, o maior erro, saber que já a têm e nunca mais lutar. A pensar de forma consciente, tenho a perfeita noção que era mais feliz sozinha, porque tu fazes o que queres de mim, podes usar e abusar, pões-me para 3º ou 4º plano quando queres. Tenho plena consciência que merecia melhor. Eu sei que merecia alguém que me pusesse em primeira opção, que me provasse todos os dias algo, e tu não. Mas apesar de saber isto tudo, o medo que tenho de te ver feliz com outro alguém aterroriza-me. Todos os dias. E até as minhas ideias mais que decididas vão por água abaixo só de pensar. Falas comigo, dizes-me o que sentes, mas não provas. Ou se o provas,logo desistes se não obteres a reação que desejavas. Os amigos, as festas, as gajas, o futebol e os carros são tudo que queres no teu dia a dia. Típico. Tu não eras assim. Quando me apaixonei por ti... tu não eras assim. Eras a melhor pessoa que eu conhecia. E ainda hoje estou...bom, estava... contigo pela pessoa que eu gostava, pela pessoa que tu eras e que eu desejo. Mas essa pessoa está bem escondida, raramente a vejo, mas o facto de ma mostrares, mesmo que raramente, faz-me querer vê-la de novo. Porque eu gosto dela. A decisão era mais do que óbvia se eu tivesse força suficiente para seguir em frente. Mas não tenho. Fodasse. Preciso de uma grande mudança na minha vida, preciso de arranjar força e eu sei que só depende de mim. Só queria acordar e tu voltares a ser a pessoa com quem o primeiro beijo me soube melhor... a pessoa que me vinha acordar a casa e se deitava ao meu lado até eu me decidir a acordar realmente... a pessoa que escutava com atenção todos os meus pedidos mais ridículos, como "quero um koala", e melhor, que os realizava... a pessoa que ouvia os meus desabafos e se preocupava com o meu bem-estar... a pessoa que me punha como primeira opção sem pensar duas vezes... a pessoa que achava que não era boa o suficiente para mim e que por isso tentava todos os dias fazer melhor...a pessoa que queria experimentar tudo o que existia comigo... a pessoa que arriscava para passar tempo de qualidade comigo... tu já não és assim. Ou se calhar, já não tens vontade de o ser. Acho que tens vontade de ser livre e experimentar o que os teus amigos já experimentaram. Não te condeno. Achas que por vezes não penso que gostava de voltar a sentir a sensação de novo? De ficar nervosa por uma mensagem, por um toque? De sentir aquele friozinho na barriga antes de um encontro? De experimentar novas sensações, novas pessoas? Mas acima da curiosidade, está a vontade de passar contigo os momentos monótonos e habituais como estar no sofá debaixo duma manta a ver dragon ball ou um filme random. Da monotonia de já saber como são o teus beijos, os teus abraços, o teu sorriso ou as tuas reações em relação a qualquer coisa. No entanto é essa monotonia que eu aprendi a dar valor e para mim, é a melhor do mundo. Mas para ti não passa disso... de monotonia.